regresso à luz

As imagens dos mineiros a chegar à superfície, no Chile, e depois de terem vivido mais de dois meses debaixo da terra, a 700 metros de profundidade, marcou não só o meu dia mas marcará também o meu ano. Foi com enorme emoção e fé que esperei por este dia e foi também com uma anorme esperança que rezei por eles e pelas suas famílias, que acompanhei através da comunicação social, cujas vidas ficarão para sempre ligadas à minha. Não consigo importar imagens para aqui e tenho tido alguma dificuldade em escrever pois sou pouco conhecedora das ferramentas da net... no entanto, tinha que registar hoje aqui a minha alegria porque finalmente estes homens voltaram à luz. Eles, a sua esperança, a sua força e as sua fé são sinais profundamente inspiradores para mim. Junto-me hoje em oração a todos os que temos rezado para que este dia chegasse rápido, mas desta vez para agradecer ao Pai. Um destes homens marcou-me particularmente quando abriu a mochila para tirar algumas pedras que trouxe do fundo da terra. Fez-me pensar que sempre que passei por momentos maus... em todos consigui identificar uma luz... às vezes pequenina, às vezes quase invisível aos olhos dos outros, mas sempre muito importante para mim, porque me ajudou a valorizar o que tenho de bom e a perceber que as forças que tenho dentro de mim são, exactamente as que preciso para ultrapassar estes momentos... hoje sinto-me muito feliz e agradecida por estar a testemunhar este regresso à luz.

acordar

Hoje acordei novamente no hospital e vou adormecer em casa. Faz precisamente um ano que tive alta do mesmo hospital. Depois de primeira cirurgia, do coma e da passagem pelos vários serviços da neurologia sinti hoje uma enorme alegria por sair daquele edifício, por repetir a sensação de caminhar na rua. Quando cheguei a casa encontrei uma mensagem linda colada na porta do meu quarto (o mimo estendeu-se ao pai que fica sempre nervoso quando voltamos a Santa Maria... são imensamente generosas as crianças).

Hoje não encontrei o o "peso" que senti no olhar dos meus filhos há um ano atrás. É radicalmente diferente a ansiedade com que me esperavam e isso fez-me sentir sossegada, o medo está a afastar-se deles. Para mim não foi fácil voltar o serviço onde já tinha sido operada. E, apesar da calma tive de segurar muito bem a mão de Jesus enquanto me preparavam. Confesso que quando as máquinas se aproximavam da minha cabeça pensei que não ia conseguir. Pedi uns momentos e até perceber que não estava só e foi isso que me deu forças para aguentar o momento em que os médicos pararam, intencionalmente, a irrigação a uma parte do cérebro para concluirem o exame. Senti o interior da minha cabeça como se estivesse a ser sugado por uma seringa... como se a massa estivesse a ser retirada. Mais uma vez senti algo que será muito próximo da morte, quando o sangue deixa de chegar ao cérebro... mas senti também a maravilhosa sensação de tudo voltar ao normal no interior da minha cabeça. Escrevo tudo isto porque este internamento trouxe-me algo mais. Além das caras conhecidas que encontrei, das experiências que partilhei e da excelente notícia que recebi: os três aneurimas que tinham sido tratados desapareceram completamente, esta estadia impôs-me muitos momentos de reflexão.

Dou graças porque este exame não podia ter um resultado melhor. Não voltarei a ter que colocar mais stents neste lado! Também agora sinto que aceitei muitas coisas que achava ter aceitado e não era bem assim. Aceitei que terei de voltar a fazer estes exames muitas vezes. Aceitei que faço parte das caras conhecidas do serviço e que devo dar graças a Deus por continuar a ir lá, ainda que me custe tanto ficar internada. A verdade é que isso quer apenas dizer que estou viva! Penso que até hoje estava convencida que já estaria despachada, os exames já não seriam tão exigentes... mas esta noite dei por mim a pensar em tudo o que me aconteceu desde há um ano. Para além do que cresci interiormente desde que acordei do coma, o que mais me emociona é sentir o previlégio que tenho por estar viva, muito mais viva que alguma vez tinha estado.

Não foi fácil este ano, não foi nada fácil "arrumar" a descoberta dos seis aneurismas em vez dos quatro que pensava ter. Não foi fácil despedir-me da minha mãe em Janeiro e no mês passado ver partir o meu pai. No entanto, os encontros com amigos que não via há anos, a celebração de um dos melhores dias da minha vida e o facto de estar a ser tratada fez deste ano um ano em grande! A partir de agora recomeçam as rotinas, as idas e vindas à escola, ao conservatório, ao meu voluntariado, aos escuteiros... e ainda o regresso a faculdade e a uma licemciatura que sempre ficou por fazer e me dará imenso prazer. Fica o meu agradeceimento a todos os que me acompanham, que pensam e rezam por mim sem me conhecerem, que se preocupam. Obrigada a todos. Fica esta oração, feita com palavras coloridas pelas aguarelas, que continua colada na porta do meu quarto e que diz: Bem Vinda Mãe. Obrigada por estarem ai.

sementeiras imaginárias

O último dia que passamos juntos encontrei-o a rir, bem disposto, numa alegria fonte das lesões cerebrais que o protegeram da realidade. Pedia muitas vezes para partir, no entanto, até ao fim insistiu em sair daquela sala, ir para a rua, para casa. Naquela tarde encontrei-o muito "acordado", a podar uma árvore com o meu braço a servir-lhe de serrote em movimentos só nossos, que ninguém entendia mas que nos permitiram partilhar as tarefas que mais prazer lhe davam... cuidar das árvores, rega-las, cavar e mexer a terra. Depois disso passamos à sementeira e os movimentos do meu braço, orientados pelos dele faziam-se em círculos para que as sementes ficassem bem espalhadas. Após todas as "tarefas" estarem concluídas pediu-me que ligasse para um número de telefone que ia repetindo enquanto se corrigia em voz alta: "272... 5... 4... não, não, 55... 4..., não... 272..." tentei acalma-lo, dizendo-lhe que tinha que ir, já era tarde. Mas só me disse adeus porque para ele seria mais um "até já", pois para ele eu iria buscar alguém para nos levar dali. Despedi-de dele, abracei o seu corpo muito débil, beijei a cara e as mãos que me conduziram pela vida. A sua voz (num tom bastante alto) e as suas divagações numéricas acompanharam-me ao longo do corredor e enquanto esperava pelo elevador vi ao fundo um campo cheio de plantas a crescer... lembrei-me das que semeamos juntos naquela tarde e em como um dia iria "crescer".
 
voltei a casa onde crescem os dias que eu plantei e onde as manhãs precisam da minha presença. Esperei por novos resultados de novas análises. Esperei notícias enquanto me partilhei tantas coisas que vivi com ele e como foi poético este encontro feito de tantas tarefas imaginárias. Quando liguei novamente e me disseram que tinha partido percebi que por mais que julgasse que sim, nem de longe estava preparada para deixar de o ver, de o ouvir resmungar e reclamar pelos seus direitos e para impor os seus argumentos. Iniciamos uma nova viagem, mas desta vez marcada pelo silêncio, um silêncio que precisava para acomodar os últimos dias, todos os anos.
 
Voltamos todos à aldeia de onde ele partiu para a vida, a mesma para onde me trouxe para também dali eu partir. Deixou-me dele muitas coisas, entre elas essa vontade de partir, de viajar para que encontre sempre o aconchego que gosto tanto de sentir quando regresso a casa. Foi humilde e poderoso, generoso e arrogante, verdadeiro e implacável... foi pouco para tantos e imensamente muito para mim. Teria ficado muito feliz por saber que o amigo da vida não faltou a este último encontro. A última vez que atravessamos juntos a nossa aldeia o meu coração fez-se pequenino enquanto pedia a Jesus que olhasse por ele. Até ali fizemos isso juntos, agora deixava-o completamente a Ele. Sei que agora descansa finalmente. Acabaram as dores, ficaram as saudades, as respostas do Ministério da Saúde às suas mais recentes indignações e por fim as últimas conversas, sementeiras, e operações matemáticas imaginárias. Partiu sem dores e protegidos pelas lesões cerebrais que o retiraram antecipadamente da realidade que essa sim, o faria sofrer. Disse-me adeus, eu disse-lhe adeus. Contei-lhe tudo, partiu a saber todas as novidades das nossas vidas. Partiu informado de tudo e actualizado, como sempre viveu. Ao sair do cemitério olhava para trás, para o lugar onde tínhamos deixado a "casa" onde vivem tantos anos e ao seguir o meu caminho confortava as minhas saudades com os movimentos tão novos, tão jovens de três crianças e um adolescente que são ramificações da grande árvore que ele foi. E foi esse cuidar bem da terra, essa tarefa incansável que cumpriu até ao fim que está à vista, os quatro netos. Sei que está junto do Pai e que velará por nós, na companhia da minha mãe e da família que um dia encontraremos. Como vez durante a vida toda, despediu-se de nós promovendo encontros, que me cabe agora cuidar. E cuidar dos frutos que plantou e que me entregou no nosso último encontro. Perdemos todos uma presença muito forte, uma referência marcante, ficamos com uma imensa herança de valores, ensinamentos, desafios. Sinto uma enorme dificuldade em terminar este texto pois terei que o finalizar com a frontalidade que o marcou e que gora as palavras me impõem: o meu pai morreu.

luzes dos fim de dia

Estas imagens marcam o regresso a casa num fim de dia demasiado intenso... Um dia demasiado forte, bastante doloroso e muito, muito quente e longo... a tristeza que se balançava no meu coração e virava o carro, ligeiramente mais para os lados nas curvas mais apertadas, era enorme. Tão grande, tão grande que... que se desfez mal olhei para a janela e vi este sol a esconder-se atrás das árvores, dos montes, das minhas memórias e me acompanhava.
Esta cor fez parar alguns carros, fez sair das bagageiras as máquinas fotográficas das pessoas, que pararam na berma da via rápida, fez-me companhia até a noite chegar. No momento em que as luzes trocam de lugares, este toque objectivo de Deus no meu coração fez-me sentir a graça de viver cada um destes fins de tarde.
Os últimos dias não têm sido nada fáceis, novos desafios surgem para me desacomodar e há vezes em que só o silêncio me aquieta... Hoje o dia trouxe luz sobre os medos de uma miúda que acompanhei e que viveu meses e meses de inseguranças. E hoje o dia trouxe novos compassos de espera. Hoje o dia trouxe novamente a vontade das palavras, mais ou menos contraditórias... E, hoje o dia trouxe também a vontade de voltar a esta imagem e a esta luz de Cristo que me acompanha e me ilumina com tantas forças. Hoje o dia termina com uma enorme emoção. As palavras calam-se agora. A intimidade com o Pai impõe-se e nada farei neste momento a não ser agradecer-Lhe.

O equilíbrio dos dias

Há dias em que as horas se agitam mas se fazem demoradas, lentas... dias em que o tempo me faz sentir suspensa, entre um bater acelerado do ritmo cardíaco e a necessidade de saber esperar... esta semana começou com a notícia do internamento do meu pai, nos cuidados intensivos, e a urgência de ir ter com ele. Confrontar-me com a incapacidade de compreender as suas palavras fez-me pensar nos dias em que era eu que não conseguia explicar-me... e naqueles momentos o tempo corre mais rápido que o vento, numa visita com a mesma medida, quinze minutos! Enquanto esperava pela próxima visita dediquei as horas a revisitar locais onde tinha sido muito feliz naquela cidade, a casa e as escolas por onde passei. Os edifícios estão hoje muito mais giros, alguns deles com marcas bastante visíveis da criatividade e da participação dos alunos na decoração da escola... as mesmas paredes, as mesmas árvores que guardam horas minhas cheias de tempos diferentes... Nesta viagem pelos ponteiros regresso a casa e como acontece sempre que viajo, adoro chegar a casa. Desta vez a hora da chegada traduz-se através desta imagem da minha filha que fez parar o meu tempo, na Ericera, onde ela e os irmãos me acomodam as ansiedades através de sonantes gargalhadas que fazem questão de tornar muito prolongadas. Equilibram-se assim as horas através do passado que promove partilhas, que faz rir e do presente grandioso e cheio de minutos grandes que me lembram como sou imensamente privilegiada por usufruir, assim, exactamente assim, de tantas horas. Trago também comigo a recuperação fantasticamente veloz do meu pai que já tem um paecemaker definitivo, que já saiu dos cuidados intensivos (o que representam mais horas de visita no nosso próximo encontro) e uma mesma atitude perante a vida que no caso dele tempo nenhum conseguiu alterar.

Filhas

Os últimos dias têm sido marcados pela companhia das minhas filhas. Cada uma à sua maneira despertam muitas emoções e vê-las crescer é, de facto, um enorme privilégio! Estes últimos dias ficaram marcados pela perda do meu telemóvel e depois da confusão e do desapontamento por me desorientar... depois disso, veio um contentamento... uma sensação interior de liberdade, por não me sentir dependente do telemóvel e, estando os miúdos de férias, mais se alonga essa sensação. Uma destas tardes fomos as três à praia e divertimo-nos imenso. Estar ali, em frente àquele imenso mar azul trouxe-nos uma grande paz, partilhada num silêncio nosso, feito de gestos, danças de mãos e também de momentos de oração aos quais a L. já se junta a mim, esticando bem os braços, imitando os meus movimentos, palavras e até expressões! Muito bom foi também perceber que a M. enfiou um livro na mochila e agarrou-se literalmente, mergulhando na leitura. Adoro ver este vício a propagar-se...

Num dia que ficou marcado por uma consulta que não chegou a acontecer (o meu médico anda adoentado) passei mesmo em frente a estas janelas. Fiquei radiante por olhar para elas e perceber que me lembrava, exactamente, do que significam para mim. Foi do lado de lá que a L. nasceu e foi ali que lhe pegamos ao colo. Pensar que, apesar de me ter esquecido de tantas coisas, há tantas outras e tão boas que não apaguei faz-me sentir feliz. E mais feliz ainda quando percebo a dimensão da proteção que tive de Deus durante tantos anos e em momentos de alto risco...

A vida está cheia de compensações boas e é nos dias de mais ansiedade que mais voltam à minha memória momentos bons. Sinto-me muito grata por isso.
Amanhã o meu filho vai representar uma peça de teatro constituída de improvisos com um grupo de amigos. Vai ser um grande espectáculo, e a roupa que escolheu para o seu fidalgo já está em cima da cadeira à espera do amanhã que será um dia em grande!

Parabéns Mariana

"Numa luminosa manhã de Primavera uma menina estrela esperneou-se tanto dentro do seu planeta que saltou para um universo maior.
Por cá viaja há onze anos espalhando um encantamento à sua passagem que faz nascer sorrisos.
A essa menina estrela foi dado o nome de Mariana e desde aquela manhã de Domingo, enche de ternura os dias.
Se hoje se cruzarem com ela, gritem bem alto: Parabéns!"6 de Junho, de 2010

No Domingo festejamos o 11º aniversário da nossa filha Mariana. Numa festa com menos convidados que habitualmente e uma compreensão cativante por parte dela, passamos o dia mais juntos. Este ano o bolo também foi uma surpresa para ela e foi decorado com uma mensagem nossa (na letra do pai que é muito mais bonita que a minha) e que está registada na foto, ainda que não se consiga ver bem. Estamos radiantes por vê-los crescer, empolgamos-nos para lhes preparar surpresas, não daquelas muito caras, mas das que são feitas de nós. O pai não tirou os olhos dela, como que a adivinhar-lhe novas partilhas. E com os irmãos o dia foi feito de calmaria, de cumplicidades, mas também de muita excitação. Como este ano foi um aniversário mais calmo tive oportunidade de observar esta família que somos nós e o amor que pulsa, invisível mas muitíssimo forte, entre cada um. E isso fez-me reflectir mais uma vez em como sou, absolutamente, privilegiada por ser parte deles. Como os amo e como dou graças a Deus, ao nosso Deus sempre presente, por me ter colocado no caminhos este marido e estes filhos. E algum tempo depois da tempestade provocada em todos por uma doença que há um ano eu não conhecia, mas da qual Deus já me protegia, há anos, sem dar sinal... passado este tempo, o Domingo passado trouxe emoções e silêncios que me encheram interiormente.

Um Junho cheio do Espírito Santo

Junho é o mês onde moram algumas das datas mais importantes da minha vida. E começa logo hoje com o Dia da Criança, que é sem dúvida um dia a que o mundo inteiro deveria dedicar alguns momentos de reflexão e de oração. Encontrei este vídeo no site do essejota e fez todo o sentido trazê-lo para aqui, e com ele dar início a mais um mês de Junho. Que o Espírito Santo, que nos acompanha sempre, possa ter a nossa atenção a cada momento dos nossos dias.

Novos mergulhos

Após uma semana cheia de momentos intensos e muito bons, que me fizeram crescer muito, decoro com outra imagem, mais refrescante e azul, a porta deste minha casa.
O calor começa a posicionar-se e lá fora novas vidas prendem os nossos momentos. As obras terminaram e o jardim vai tomando forma. Já começamos a levar as flores para os canteiros. E eu, não posso sentir-me mais afortunada porque após estes dias, mais agitados e um pouco cansativos, percebo que as minhas limitações se vão afastando... a passos curtos, mas constantes. Na mesa da cozinha um grupo de amigos prepara experiência espectaculares que fazem parte de um trabalho de avaliação. A L. dorme e o R. anda lá fora, provavelmente de volta das alfaces. Eu guardo o sono de uma filha, enquanto escrevo, em frente a um pedacinho de oceano que me traz paz. Novos mergulhos se adivinham nas nossas vidas. As férias correm direitas a nós e o aniversário da M. também. As ideias saltitam, empurram-se umas às outras, pedem protagonismos. Ando sempre com um bloco de notas para não me esquecer de nenhuma!Nem de ninguém. Adoro este movimento de alegrias, estes preparativos para datas muito especiais e estes encontros que a vida me oferece. A M. foi ao Rock in Rio ontem e conseguiu ver, de muito perto, a Milie Cyrus. Nós vimos o concerto pela tv. Hoje chegou a casa e foi muito bom porque já lhe sentiamos a falta... saiu para casa de uma amiga, na sexta de manhã e só chegou esta tarde. É bom ter os filhos de volta a casa. Sabe bem recebê-los quando temos a certeza que trazem tantas experiências fantásticas para partilhar. Que bom ter a oportunidade de viver todos estes dias, com tantas graças que Deus me dá.

Radicalmente feliz!

Hoje sinto-me, radicalmente feliz! Este expressão lembra-me muito a Laurinda Alves e é como me sinto hoje. Voltei ao hospital, um mês após a operação, e só tenho que lá voltar em Novembro! E apenas para fazer um exame de rotina. Já só tenho que tomar esta medicação pesada mais dois meses. E como me sinto grata sou a Deus por tudo e pela intervenção dos médicos através das minhas "avenidas" interiores. Continuarei a rezar por todos, mas em particular pelas pessoas que continuam a ir ao hospital regularmente, que dependem de máquinas para viver, que esperam...
Penso sempre que no ano passado me saiu o primeiro prémio, na lotaria da Vida e nunca me esquecei disso. Trazia comigo seis aneurismas e hoje "encerrei" uma viagem que causou muito sofrimento à minha família e a mim (se bem que eu fui protegida pelo meu cérebro doente que apagou esses dias para sempre).
Hoje cruzei-me com um médico muito inteligente e sábio, com um enorme sentido de bom senso. Um médico com muitos conhecimentos acerca destas "avenidas" interiores, a que damos o nome de artérias e com um brilhantismo invulgar, que se revela na palavra e também, nas respostas dadas aos meus silêncios. Sinto-me muito bem acompanhada e muito bem entregue para o futuro, com tudo o que ele trará. Há portas que ainda não podem ser fechadas completamente, há falhas na articulação das palavras que ainda me vão fazer rir muito... e há esta experiência de escrever, com muito mais facilidade do que quando estou a falar. Por tudo o que vivi ao longo deste processo hoje sinto-me, radicalmente feliz. Tão feliz, como me deixa feliz ver esta marioneta (realizada pelo meu filho) e que passa os dias a dançar através dos nossos movimentos. Sempre muito confiante nos seus passos. Tal me sinto eu, nas mãos de Deus, energia maior que sempre me acompanhou e que neste período se fez sempre muito mais presente... talvez Ele tivesse ficado preocupado com os meus esquecimentos e tenha reforçado ainda mais a sua presença a cada movimento meu. Muito obrigada a todos os que me acompanham, a todos os que dedicam parte do seu tempo a pensar em mim, a rezar por mim. Muito obrigada a todos. Agora recomeça para mim um novo espectáculo feito de novos dias, mas com a confiança de sempre.

Bestial esta "biografia"

Este vídeo foi colocado pelo Nuno Branco no site do essejota, no início de Maio, antes do Papa nos tre visitado. Só hoje o encontrei e achei o máximo! Talvez já não esteja actializado pois a viagem a Portugal ainda não faz parte deste "filme". Eu achei... bestial! Obrigada Nuno pela partilha.

Boas vindas ao Papa Bento XVI

Hoje decidi sair de casa (em pézinhos de veludo), sem ninguém suspeitar e fui ao encontro do Papa Bento XVI. Fui juntar-me às pessoas que o esperavam, na rotunda de entrecampos, para o saudar e lhe desejar um bom dia. Que seja bem vindo!
Acordei e já a tinha fisgada. Confesso que sentia um pouco de medo mas... à medida que percebi que iria conseguir e com a minha confiança a elevar-se, pequei na máquina (gosto de fotografar a alegria das pessoas) e pus-me a caminho, nos transportes públicos. Há que tempos não andava de transportes! Preveni-me com alguns medicamentos, para uma urgência, e acompanhada por Jesus consegui chegar lá e juntar-me a esta "equipa" que se formava na rotunda de entrecampos.

estava uma manhã luminosa e, enquanto esperavamos, ouvi uma senhora falar de presença de Jesus na sua vida e da dor que sofre por já ter visto partir os seus dois filhos. Percebi, uma vez mais, a enorme graça que tenho por estar aqui. Não lhe falei de mim, nem sequer ficamos a conhecer o nome uma da outra mas depois de a ouvir abracei-a. Talvez a sua missão seja servir de exemplo, dise-lhe eu quase sem palavras ao que ela me respondeu, antes de nos despedirmos, através de uma frase marcante: "sabe, menina, estou aqui porque Deus nunca desistiu de mim."
No meio de tanta gente, de tanta música, de tantos risos... este encontro, esta partilha, esta generosidade deixou-me a pensar em mim e no quanto sou privilegiada. E disso não tenho dúvidas.

Depois do Papa passar à nossa frente, de sentir a sua bênção voltei para casa. Ainda tive que parar, que esperar, que me sentar. E, acabei por me rir sózinha. Conheço tão bem aquela praça e não conseguia perceber onde era a entrada para o metro! Mas não me atrapalhei e fui comprar um jornal, sempre disfarçava a minha desorientação. Finalmente vi o símbolo da entrada do metro. Já era início da tarde quando cheguei a casa. Cheguei bem e em segurança. E com tempo para me praparar para os sermões que vou ouvir do meu marido e dos meus filhos quando souberem desta minha aventura. Mas, o que sabe mesmo bem, é esta alegria de ter ido ao encontro do Papa, ainda que por breves instantes. O que eu queria mesmo era estar às seis da tarde na Praça do Comércio... mas, mas isso já sei que não pode ser. Entendo-me!

e como não posso estar presente na missa, assistirei pela televisão, juntando-me aos doentes que estão nos hospitais, em casa... aos mais velhos que não conseguem ir... pois sei que hoje seremos muitos a rezar juntos.

não fotografei o Papa. Não foi isso que me levou lá. O que eu queria mesmo era olhar para Bento XVI, representante de Pedro, discípulo de Jesus. Esta última foto foi acidental... quando descarreguei as imagens para o computador é que a vi. São as mãos das pessoas que estavam mesmo à minha frente... o veículo que transportava o Papa aparece no canto da imagem.
Hoje reflecti e aprendi várias coisas. Sobre mim pois conheci-me um pouco mais, sobre pormenores e alegrias de outras vidas... E, vim de lá muito alegre e confiante. Agora... agora fico a aguardar os sermões que me estão destinados! Talvez não sejam muito ruidosos e se compadeçam com o meu cansaço um pouco maior hoje. A verdade é que os vou ouvir porque tenho a graça de ter pessoas que me amam tanto e se preocupam comigo. Fico confiante que o Espírito Santo intercederá por mim...

Melhoras... a olhos vistos

Não gosto de aparecer nas fotografias e raramente publico uma imagem minha... no entanto, hoje trago para aqui esta foto que tirei a semana passada. E isto acontece porque penso que desta forma posso esclarecer alguns amigos acerca da minha recuperação. Quando me vêm visitar ficam espantados por me verem tão bem... e realmente sinto-me bem graças a Deus. Desta vez não há cicarizes na cabeça... consigo andar... e falo com uma normalidade que não tinha depois da primeira cirurgia. E por isso, aqui fica esta imagem para vos tranqulizar. Neste primeiro mês tenho reflexos, uma oralidade a uma memória que me acompanham a uma velocidade mais reduzida. Sinto que o interior da minha cabeça às vezes parece um mapa feito de rios e é espectacular ter esta noção de tantos cursos de água dentro da cabeça... também senti "galos" nos primeiros dias e procurava-os fora da cabeça sem os encontrar... mas essa sensação já desapareceu. Não me posso emocionar, enervar nem ir para espaços cheios de estímulos... e tenho conseguido fazer isso sem nenhuma dificuldade, graças a esta paz e confiança que sinto e que é inerente à minha fé.
E, mais importante que tudo, os stents que me colocaram no cérebro devem estar a consolidar-se bem pois as dores de cabeça não são frequentes e eu sinto-me muito, muito bem. Melhor ainda é que já só faltam duas semanas para voltar ao médico que me retirará esta medicação "pesada"... se tiver que continuar a tomar estes comprimidos que enchem a minha boca de um sabor menos bom, não faz mal... é da maneira que vou comer mais pastilhas que os meus filhos... e tenho sempre desculpa para estar a mascar uma pastilha! Boa semana para todos! Estou muito contente com a tranquilidade desta "viagem" e, confesso, um pouco ansiosa para voltar a encontrar-vos, a conversar... sem me sentir cansada, sem trocar as palavras... sei que levará tempo, cinco meses a recuperar desta, mas se me lembrar que a recuperação da primeira só estará concluída ao fim de um ano... quer dizer que lá para o fim do Verão estarei, completamente, recuperada! E ai... lá para o fim do Verão... celebraremos a vida num dia que começamos agora a preparar e que será único e, infinitamente marcante para mim. Dou graças a Deus por conseguir expressar-me melhor através da escrita porque as palavras ditas ainda se enrolam com muita frequência na minha lingua e sinto-as em cabalhotas doidas antes de conseguir pronuncia-las. Mas também isso é engraçado e às vezes faz-me rir, a mim que as digo e a quem as ouve...

a todas as mães do mundo

Hoje, Dia da Mãe, sinto uma enorme alegria por ter os meus três filhos por perto. Sinto-me uma priveligiada... por eles, que me ensinaram a ser mãe, pela graça que tive em experimentar este amor maior e também por me ter cruzado, ao longo da vida, com pessoas que me ajudaram imenso neste caminho que me enche de felicidade há quase onze anos. Poucas palavras conseguem aproximar-se de uma definição para esta experiência grandiosa... e assim, lembrei-me de hoje, deixar aqui a música, que é única linguagem universal que conheço... tão universal quanto é universal o amor que une mãe e filhos. Também hoje rezarei por todas as mães que por um motivo ou por outro estão longe dos filhos... pelas que acompanham os seus filhos na doença e ainda pelas que viram partir os seus filhos antes de si.
Num dia cheio de surpresas maravilhosas que os meus filhos me prepararam, dedico a minha oração a todas as mães e agradeço a Deus esta missão que me entregou e peço a Nossa Senhora que ilumine todas as mães do mundo.
A foto que agora "abre a porta" a este espaço, lembra-me os momentos em que começei a ser mãe. Quando percebi que talvez existisse uma vida dentro de mim... mergulhei num amor pleno, intenso e cheio de alegria.

Cores e cheiros da casa

Voltei ontem a casa e, logo que entrei, senti o cheiro intenso e familiar do jasmim branco que está junto à porta. Nestes três dias que estive no hospital, parece-me que as flores da casa se reuniram, à noite, em segredo (tal como acontece no Rapaz de Bronze, da Sophia) e quando cheguei... encontrei todas elas muito mais floridas. Fiquei radiante! Foi o culminar de tempos marcados por uma cirurgia que correu muito bem, e que, com a graça de Deus e todas as orações que tantos fizeram por mim, os médicos viram o seu trabalho muito facilitado. Até eles se riram comigo quando acordei e comentaram que o meu "acordar", o meu sorriso, os tinha compensado do acordar de outros pacientes (talvez esses com mais dores que eu). A verdade é que eu me sentia, completamente, nas mãos de Deus, e Ele estava tão pertinho de mim... Escrevo este post para partilhar o que aconteceu e o que irá acontecer a partir de hoje. Isto, porque durante um mês vou ter que estar, imaginem só... a relaxar! Vai ser tempo de ouvir muita música, poucas correrias (ou pelos menos a uma velocidade menor) e a obrigatoriedade de me rodear apenas de tarefas que me fazem feliz. Daqui a um mês voltarei à consulta de rotina e depois terminará esta medicação forte e, dentro de um anito, estarei completamente curada destes aneurismas mimados. Bem... a verdade é que não foram assim tão maus para mim. Posso fazer a minha vida normalmente e o que não posso fazer passa por desportos radicais (que confesso não me atraem, sou um pouco preguiçosa), por não me zangar com a vida nem com as pessoas, (também é coisa que não gosto nada de fazer, embora às vezes me indigne "ferozmente" com algumas situações, vou ter que aprender a fazer isso de outra forma) e graças a Deus tenho três filhos maravilhosos e lindos.
Assim sendo, estas bolinhas malandrecas não foram assim tão más para mim, e até me ensinaram muitas coisas. Agora é tempo de descansar... e é isso que vou fazer em seguida. Deitar-me a ouvir música... concordem comigo, eu sou uma afortunada e ainda por cima tenho a oportunidade de viver toda esta tranquilidade prescrita pelos médicos.
Agradeço a todos o carinho, os pensamentos positivos e as orações que tiveram para comigo, através destas flores... para partilharmos o seu cheiro... têm mesmo que vir até cá. Obrigada a todos e a Deus pela graça que me concede a cada dia. Estou um pouco cansada ainda... mas muito, muito bem. Não estarei muito tempo por estas bandas, da net, dos mails... mas contem comigo. Obrigada.

Sirva-se da cabeça!

Amanhã vou fazer uma cirurgia aos dois aneurismas que ainda trago na cabeça. Esta cirurgia já foi adiada várias vezes, mas a verdade é que me sinto mais preparada para esta intervenção, tanto pelo que vivi como pelo que aprendi com tantos adiamentos. Confesso uma ansiedade que se instalou, de forma mais evidente durante este fim de semana, cá em casa. E, enquanto preparo tudo para amanhã, dou de caras com esta fotografia que tiramos há dias no Pavilhão do Conhecimento. Na altura rimos imenso com a frase: "Sirva-se da cabeça". Neste momento, em que revejo um portfílio com todas as análises, exames, relatórios... toda a papelada associada a esta minha doença, vou colocar esta imagem, na primeira página do portfólio, para que amanhã, quando o médico estiver a rever todo este percurso, não caia na tentação de voltar a adiar a cirurgia. "Rir é o melhor remédio", pessoalmente utilizo muito o riso para me recompor. *Portanto, logo que esteja um bocadito mais "pesada" (afinal vão colocar-me mais duas peças na cabeça que vão influenciar a balança...) darei notícias. A linda flor que agora dá as boas vindas aos que aqui entram é a primeira que floresceu do meu lindo jasmim amarelo. Adoro flores e adoro amarelo!
Despeço-me com um "até já", entregando a Deus as minhas expectativas, pedindo-Lhe que as transforme em esperança. Pois é Nele a ele que confio os meus dias.

Inicio a Quaresma, a escutar

Hoje, quarta-feira de cinzas, começa a Quaresma. Um caminho... uma preparação... e uma gravação que vai andar comigo nesta caminhada. Fica a proposta. Está em Passo a Rezar e vale a pena ter esta companhia.



Um grande abraço a todos! E boa Quaresma.

Um arco-íris ao nascer do dia

Hoje, estava o dia a nascer quando o meu marido nos chamou à janela para ver um arco-íris. Adoro-os! E este estava perfeito! As fotos não conseguem mostrar a beleza que partilhamos, a olhar para aquela arco colorido, que se formou mesmo em frente à nossa janela, e que acolhia debaixo das suas cores, tão nítidas, as casas da nossa aldeia.


Tirei algumas fotos mas depois senti que precisava parar de procurar um registo melhor que o anterior. E fiquei a saborear esta surpresa. No céu havia apenas algumas nuvens. A luz do sol não era forte e o chão estava sequíssimo! Desde aquela hora o sol continua escondido, e a chuva nunca chegou... Surpreendente! Maravilhoso! Lindo!


Olhava para o arco-íris e pensava no tanto que tenho pedido a Deus, ultimamente. Na saudade da minha mãe e no tanto que também Lhe agradeço todos os dias... Este arco-íris trouxe-me uma sensação de alegria e esperança. Afinal, uma surpresa destas ao nascer do dia só pode ter sido um forte sinal para que consiga lidar melhor com as minhas ansiedades. Uma resposta de esperança aos pedidos que faço nas minhas orações, por nós, pelos que estão doentes, pelos que sofrem, pelas famílias...


Enquanto estava ali, de frente para tanta beleza, passaram pela minha cabeça a minha família, os meus amigos, as crianças e os adolescentes que conheço... e a minha querida Celeste (cujos olhos dançam quando está alegre...)
Alguns minutos depois, o arco-íris diluíu-se no azul e branco... mas, na nossa janela, "continuará" durante muito, muito tempo.
Desejo a todos um muito, muito bom dia!

remédios para a ansiedade

Quando encontrei este banco, num jardim em Gouveia, sentei-me durante algum tempo e por momentos fiz uma "viagem" dentro da viagem que me tinha levado até ali.
Estava de passagem, a meio de umas férias com a minha família mas, interiormente, vivia um tempo de espera e durante alguns momentos percorri um caminho feito de muito sofrimento, mas também de muita fé. E, apesar da ansiedade que sentia (sempre que espero algo muito importante) fechei os olhos e tentei amarrar, muito bem, aqueles dias nesta minha memória que já não conheço muito bem, de tanto me esquecer das coisas. Enquanto permaneci sentada neste banco guardei com muita força as cores da serra e o lugar (sim... não ficamos numa vila nem numa aldeia, ficámos hospedados num lugar e dessa sensação falarei um destes dias). A verdade é que tentei guardar mesmo muito bem todas estas sensações e toda esta natureza, para me acalmar quando a espera começasse a tomar um ritmo mais difícil de suportar.



Hoje, que uma vez mais fui informada de um novo adiamento da minha cirurgia (já conto com três adiamentos), hoje, um dia em que as imagens dos dois aneurismas que trago no cérebro me vêm, com muita frequência, à lembrança... hoje, que espero uma nova data, e desejo seja definitiva, para deixar de ter este "peso" em cima de alguns projectos e encontros que anseio começar e viver... hoje, que preciso acalmar a minha espera... hoje volto a estas cores...



... e a este lugar.

Um ano feito de correntes fortes

Este foi sem dúvida um ano feito de emoções muito fortes. Esta imagem, tirada à poucos dias, fez-me "viajar" pelo que foi para mim o ano 2009... tal como este ribeiro, o ano que hoje termina ficou marcado por uma forte corrente que alterou o curso normal da minha vida. Eu e a minha família fizemos juntos um caminho doloroso, por entre enormes pedregulhos. Houve momentos em que não sabiamos para onde seguir e eu, pessoalmente, contactei com uma essência que nunca pensei conhecer tão cedo.
No entanto, consegui retirar grandes lições para a vida e valorizar muito mais cada dia. Novos desafios se avizinham. Novas rochas estão já colocadas nos próximos quilómetros do caminho... mas, sei que conseguirei contorna-las e seguirei o meu curso até... até onde me for permitido chegar. Bom Ano para todos com desejos de Saúde e Tempo, muito Tempo para poderem aproveitar cada dia deste ano que está prestes a encontrar-se connosco. Feliz, muito feliz 2010.